Что делать если свекровь приходит без предупреждения

О проблемах во взаимоотношениях между свекровями и невестками много сказано и написано. Они похожи: мама мужа не только может заехать без звонка, но и позволяет себе вмешиваться в семейную жизнь сына, дает непрошеные советы. Невестка чувствует раздражение и обиду. Появляется желание отгородиться от назойливого внимания, и в то же время – страх обидеть мужа непочтением к его матери, испортить отношения с ним.

Универсального решения для всех ситуаций не найти. Но даже если свекровь не станет (или не сразу станет) «второй мамой» или подругой избраннице сына, нужно пытаться установить взаимопонимание с ней и защищать личные границы семьи. Делать это должны оба супруга.

Муж и жена – единый фронт

Родителям мужа, особенно матери, непросто принять, что сын перестал быть членом семьи. Он завел собственную семью со своими правилами, возможно, не совпадающими с их представлениями. Мать, которая «ночей недосыпала и куска недоедала» ради сына, может испытывать ревность к чужой женщине, ведь та фактически украла ее ребенка.

Мудрой невестке не нужно пытаться перетягивать одеяло на себя, конкурируя за заботу и уважение мужа. Не стоит критиковать свекровь даже в ответ на ее замечания, указывать мужу на ее недостатки, тем более в грубой, язвительной форме, демонстрировать пренебрежение к ней.  Не надо и жаловаться свекрови на мужа – он может отдалиться сразу от двух женщин. То, что невестка может и должна сделать, – обсудить и выработать с мужем единую линию поведения в отношении его матери.

От того, сможет ли сын заступиться за любимую женщину и внушить маме необходимость считаться с ней, зависит многое. Если муж не всегда может возразить властной авторитарной матери, невестке придется выстраивать границы семьи в одиночку или жить по чужой указке. Эту борьбу выдержит не каждая женщина.

Когда приезд «второй мамы» причиняет неудобства

Некоторые матери не видят ничего плохого в том, чтобы прийти в гости к женатому сыну без звонка, открыв своим ключом дверь в квартиру молодых. Она может без стука войти в их комнату: «А что особенного? Я же родной человек». Некоторые семьи и правда относятся к таким приходам спокойно, даже с радостью, хотя иногда они нарушают привычный ритм жизни или имеют другие «побочные эффекты».

Что делать, когда свекровь сваливается как снег на голову и нельзя ли научиться видеть в ситуации плюсы:

• Бывает, что молодая семья не видит во внезапных визитах проблемы – так, может, ее и нет? Приехала – и приехала. Если супруги заняты – достаточно поздороваться с гостьей, не предлагая чай, и дать понять, что у них есть свои дела, а она пусть занимается своими, у них или где-то еще. Объяснить, что времени на беседы нет. Если запланировали поездку, прогулку, поход в гости – не стоит отказываться от намерений.
• Можно сказать свекрови: «Мама, как хорошо, что ты приехала. Посидишь с детьми? А мы погуляем. Или обед приготовишь?» Вероятно, встретив такой прием, она в следующий раз не приедет. А может быть, она только того и ждала, чтобы оказаться полезной сыну и его семье.
• Когда «вторжения» застигают врасплох (кто-то болен, не убрано и т.п.), и они неприятны супругам – необходим спокойный, терпеливый разговор с матерью мужа, говорить должны оба. Может быть, достаточно один раз объяснить человеку, что так делать не следует, и если она хочет навестить их – надо звонить или предупреждать заранее. Женщина может действительно не понимать, что не так. А если сын и его жена молчат – значит, их это устраивает.
• Есть вариант пригласить свекровь в гости самим, не дожидаясь, когда она приедет в следующий раз, – в конкретное время, через неделю или две. Вот тогда – действительно накрыть стол, отбросить все хлопоты и уделить ей внимание.
• Если уговоры и объяснения не помогают – существуют крайние меры, вплоть до смены дверного замка. Супруги могут, открыв дверь, с порога сказать, что сейчас не готовы принять маму мужа, пусть она приезжает в другой раз. Закрыть дверь. При необходимости – быть готовыми спокойно повторить объяснение.
• Есть способ и пойти от противоположного – надоедать свекрови постоянными приездами к ней, не всегда предупреждая о них. Как знать, может быть, она посмотрит на свое поведение со стороны и изменит его.
• Когда причиной приезда становится желание увидеть внуков, поиграть с ними, тоска или тревога за них – надо договориться о днях, по которым она может с ними общаться. Пусть внуки почаще гостят у бабушки, давая родителям побыть наедине. Этот способ подходит, если пара не имеет с бабушкой и дедушкой существенных разногласий в воспитании детей.
• Свекровь приехала с конкретной целью – помогать. Ей кажется, что молодежь не знает, как нужно готовить и убирать, или невестка занята малышом и не успевает справляться с хозяйством, а сын работает. Она изводит советами, делает замечания. Молодая женщина не должна грубить – следует дать старшей проявить активность, поблагодарить ее усилия и советы, даже если она не собирается им следовать, а потом –  продолжать делать по-своему.
• Возможно, свекрови скучно у себя дома и она не знает, где ей еще реализовать энергию и таланты, кроме как в доме сына. Можно попробовать заинтересовать ее чем-нибудь – подарить билет в театр или абонемент в бассейн, предложить поискать определенные игрушки или книги, чтобы подарить их детям.
• Мать мужа пытается перекраивать планы семьи – приезжает, чтобы привлечь сына к решению ее проблем, и он делает все, что она попросит, в самую неподходящую для этого минуту. При таком развитии ситуации невестке нужно честно сказать мужу, что она чувствует себя брошенной и обделенной его вниманием. А потом – вместе подумать, как объяснить это его маме.
• Если свекровь, находясь в гостях, требует денежной помощи – супруги должны вместе решить, какую сумму они ей готовы выдавать ежемесячно. Не стоит поддаваться на уговоры и жалобы. В этом тоже состоит защита границ семьи и отстаивание ее интересов.
• Когда у бабушки со стороны отца есть претензии к воспитанию внуков – нужно защищать и аргументировать свою точку зрения, не употребляя слов «я против» или «это мой ребенок». Запретить общаться с ними – только усугубить ситуацию. Нужно отметить, что «перекидывание» ребенка на бабушку из-за занятости родителей дает ей право вмешиваться в воспитательный процесс.
• Приезжая, свекровь демонстрирует враждебность к невестке и пытается настроить против нее сына? Язвит, критикует ее внешность или качества хозяйки? Будет ошибкой жаловаться мужу и плакать, вряд ли сын открыто выступит против матери. Необходимо сохранить самообладание, либо игнорируя выпады, либо отвечая на них фразой: «А мне так нравится». Хорошо, если молодая женщина найдет, за что похвалить старшую, сделает ей комплимент, скажет спасибо.
• При встречах мать мужа ведет себя бесцеремонно, задает личные вопросы – о здоровье, финансах, планировании детей, сексуальной жизни супругов. Здесь следует четко сказать: «Это наше личное дело, мы готовы поговорить о том и о сем, но эти вопросы не обсуждаются».
• Если свекровь говорит о своем плохом самочувствии, требуя помощи и участия детей, – нужно разобраться в медицинских причинах жалоб и предложить конкретную помощь. Записать к врачу, купить лекарство, отправить в санаторий, оказать помощь не в ущерб собственным делам – но не поддаваться на манипуляции.

Демонизировать нельзя – благодарить

Причины навязчивости свекрови, в том числе внезапных приездов, разные. От банального любопытства и бестактности – до беспокойства, тревоги за сына, внуков, а порой и открытой враждебности к невестке. Бывает, что женщина старшего возраста не видит другого способа справиться с одиночеством и применить свою энергию, и не знает, кого и как попросить о помощи. Нужно разобраться, какова причина «необъявленных визитов», и действовать в зависимости от нее. А заодно попытаться нейтрализовать неоправданную критику и другие «побочные эффекты» приездов.

В любом случае не стоит демонизировать свекровь и объявлять ей войну – тем более что для мужа она всегда будет мамой. Ни в коем случае нельзя критиковать и высмеивать бабушку перед внуками.  Лучше стараться отмечать ее положительные стороны, благодарить за заботу и вместе с мужем выстроить подходящую линию поведения.